wordhykeli

ZALJUBLJIVANJE SVAKOG DANA

❤️ Click here: Zaljubljivanje

Foto: AKO BULJITE JEDNO U DRUGO NEPREKIDNO DVA MINUTA Psiholog Univerziteta u Masačusetsu, Džoan Kelerman, pitala je 72 osobe koje se uopšte ne poznaju da stanu u par i gledaju se u oči neprekidno dva minuta. Naravno da je najbolje da osobe, ako vide da njihova veza nije ono što su mislili da će biti, reše da se raziđu pre pojave trećeg.

Moraju da se stave karte na sto, mora da se igra go. Sad vidim da su mi pored nje i druge stvari još lepše.

Magazin - Mnogi na početku veze više vole da tumače ljubomoru kao znak strasti, a ne pokušaj kontrole zasnovan na nepoverenju. Slična nerazrešena primarna osećanja se kod nekih ljudi mogu javiti kada par dobije bebu, pa se može javiti ljubomora na sopstveno dete jer «uzima» dojučerašnju nepodeljenu pažnju supružnika.

ZALJUBLJIVANJE SVAKOG DANA Iza njega je 40 godina blistave muzičke karijere i mnogo otpevanih pesama od kojih su neke zlatnim slovima upisane u evergrin jugoslovenske pop rok muzike, ali ono najvrednije što ima su porodica i njegova supruga Ružica. Upoznali su se nakon Željkovih burnih životnih faza, emotivnih razočaranja, poraza, uspeha i padova. Sa mnogo ljubavi u srcu, ali i sa velikim životnim iskustvom prišao je pre nešto manje od dve decenije svojoj sadašnjoj supruzi i od tog trenutka uplovio u svoju najlepšu životnu avanturu. Njihova ljubav je i danas snažna kao i na početku zabavljanja. Imaju dvoje dece koja su danas tinejdžeri. Iako je Ružica više od trideset godina mlađa od Željka, njih dvoje se odlično razumeju, funkcioništu kao jedno i gotovo se nikad ne razdvajaju. Ja sam mnogo toga prošao pre Ružice, mnogo žena sretao, puno pesama otpevao i uvek mislio da nemam dovoljno vremena… ili kad ga imam pitao se da li ću uspeti da nađem ljubav, sretnem je negde. Dok nisam sreo Ružicu muzika mi je bila na prvom mestu. Sve drugo mi je bilo manje važno. Ali, od kad je Ružica deo mog života, ljubav je došla na prvo mesto. Sad vidim da su mi pored nje i druge stvari još lepše. Snaga i energija kojom pleni na sceni, glas koji ga služi bolje nego ikad, sve je to zasluga ljubavi koja ga na svojim krilima nosi- tvrdi Željko Bebek. Ima onih koji se moraju pomiriti sa tim da je nisu prepoznali. Ako je propustiš, nema nazad. Ja sam je prepoznao i napravio sve da osiguram Ružici veru u nas i u našu budućnost. Bio sam u prednosti u odnosu na njenu mladost i neiskustvo, mada znam da joj nije bilo lako da sve to odvaga. Potrudio sam se da je razuverim, a ona je bila hrabra, bez želje za kompromisima. Sve je otpisala i krenula sa mnom. Željko kaže da se Ružica i on nikad ne svađaju. Mogu oko nečega da se ne slože, ali i to prevaziđu kroz razgovor i obostrano razumevanje. U osnovi svega je želja da se predaš. Ako se voljenoj osobi predaš, onda nema razloga da bilo šta među vama bude komplikovano. Nemam potrebu da idem negde bez nje. Tokom dana provedem sat, dva na internetu i to je vreme kad sam sam sa sobom. Gledam fudbal sa sinom i ne gledam fashion kanal s njom i svako ima svoj prostor u našoj vezi. Ono što Željko smatra veoma važnim za svaku vezu je svakodnevni rad na nekim malim stvarima koje će je vremenom učvrstiti. To možeš sam i da napraviš. Ja to radim i to me je uvelo u neki oblik življenja koji mnogima deluje nestvarno. Gajić Foto: Sanja Rajković.

PLAVI MJESEC - Skolska ljubav
Neka te po tome pamti zauvek. Za ritual je potrebna crvena sveća na kojoj se ureže ime osobe koju želimo vratiti. Željko kaže da se Ružica i on nikad ne svađaju. Bolno mesto, duboko kodirano u dubinama našeg nesvesno, koje će automatski biti aktivirano, kada se pojavi okidač iz spoljne sredine, na osnovu asocijacije sa starom povredom. A kad ona to primeti, onda je sve u Božjim rukama, a tamo je svemu mesto. Prema Frojdu normalnost je sposobnost da se voli i radi. Pored brige i nežnosti, za zrelu ljubav je potrebna i odgovornost, poštovanje druge osobe kao zasebne individue i mogućnost da s njom saosećamo, a to možemo učiniti jedino ako je poznajemo, za šta je potrebno dosta ulaganja i truda. Mladić i devojka, ili čovek i žena su na ulici, počinje kiša, oni se sklanjaju u haustor i da-spašavaju dan. Mešajući te sastojke za spravljanje čudesnog romana, Tereza More koristi svoj talenat i svoju ljubav prema rečima, jer reči, ako su valjano odabrane, mogu da ublaže bol poput analgetika i da produže zadovoljstvo poput afrodizijaka. Možemo primenjivati samo ono što smo i sami iskusili i davati samo ono što imamo i umemo da damo. Poljubac će doći na samom kraju pesme.

VALERON DESIGN STUDIO

❤️ Click here: Zabava i humor

Marš kod direktora i ispričaj mu kakav si bezobrazluk rekao! Les sites qui se situent au milieu de 2,872,403 et 2,872,383 sur le web juste avant ou après biganimal.

I ljubavnik mu opet da novac. Gostuje Mujo na TV-u: - Dakle, Mujo, vi ste pjesnik? Sur la chance que vous avez un site qui ont une grande renommée, les deux vous sont allés à par plus d'invité et vous obtenez un avantage élevé sur les promotions que vous montrez.

VALERON DESIGN STUDIO - Prodavac mu odgovori da nemaju. I Perica to zapiše.

Sjedila sam u čekaonici kod zubara. Na zidu sam uočila diplomu na ime i prezime koji su mi bili jako poznati. Kad je nekad davno došao u naš razred, odmah sam se zaljubila u njega. Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sjedi djedica, izboranog lica i s debelim naočalama. Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu. Pitaju ga ima li posljednju želju. Izašao sam napolje i čuo sam pucanj!!! Ne mogu da vjerujem, ubila se!? Vraćam se gore u stan, a ona me opet zajebala..... Nevina Fata Ulazi Fata u kafić i pita: - Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom? Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže: - Evo ti, operi pa ispeglaj! Mujo i prosjak Prolazi Mujo pored prosjaka, ovaj mu jadan pruža ruku i kaže: - Brate, nisam jeo tri dana. A Mujo mu odgovara: - Moraš, brate, makar na silu, moraaaaš!!! Mujo i Fata Oženio se Mujo... Veli njemu Fata: - de... Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice... Kada žena spava sa 3 različita muškarca, svi kažu da je drolja! Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa, to je onda loša brava. Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava, to je onda dobar ključ! AKO ŽELITE ŽENU ODVESTI NA NEKO SKUPO MJESTO, ODVEDITE JU NA BENZINSKU PUMPU! Muškarci su jednostavno sretniji: NADIMCI Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara. Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki. NA RUČKU Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako jeračun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu I nitijedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak. Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore. NOVAC Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn. Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju. KUPAONICE Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik. Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta. SVAĐE Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi. Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe. BUDUĆNOST Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža. Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu. USPJEH Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti. Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca. BRAK Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa. Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja. PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu. Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod. PRIRODNO Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao. Žene se nekako pokvare kroz noć. Bolesni AFORIZMI Bolje umrijeti od litre nego od kapi! Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas. Bolje mješati alkohol, nego beton! Zdrav čovjek ima tisuću želja, pogotovo bolesnih! Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo kao ljudi. Rođendani su vrlo korisni! Što ih više imaš, to duže živiš! Lako je promijeniti mišljenje drugog, teško je uvjeriti ljude da prihvate tvoje! Ako ste pogriješili prema nekome, tražite oproštaj još danas, jer sutra možda nećete osjećati krivicu! Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni! Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči šutjeti! Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je da pronađe bolest! Složna braća kuću grade, nesložna dvije! Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju! Muškarci Zašto je muškarcima savjest čista? Jer je do sada nisu nikad upotrijebili... Zašto plavuše ne razgovaraju sa muškarcima? Tak pak glupe nisu... Što čini žena kada vidi da će joj muž skočiti kroz prozor? Doda mu smeće, da ga ponese... Kako glasi naslov najtanje knjige na svijetu? Kada se ne slažu s njihovim mišljenjem... Zato što taj muškarac podnosi bol i zna izabrati nakit... Što se može zaključiti kada vidite dobro odjevenog muškarca? Da mu žena ima ukusa po pitanju izbora odjeće... Što je dokaz tome, da su bajke čista izmišljotina? Jer je princ uvijek pametan, mlad i bogat samac... Koji je najbrži put do srca muškarca? Oštrim nožem kroz sredinu prsa... Kada muškarci stoje uspravno? Kada im je cuga na gornjoj polici u kuhinji... Zašto muškarci i preko vikenda rade? Da u ponedjeljak ne bi morali sve ispočetka učiti... Što je zajedničko muškarcu i rabljenom autu? Ima ih puno, jeftino se mogu dobiti i vrlo su nepouzdani... Zašto muškarci vole inteligentne žene? Koja je razlika između jogurta i muškarca? Jogurt ima barem neku kulturu... Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% rasuđivanja? Zašto muškarci nemaju sise? Zato jer ne mogu podnijeti dvostruko opterećenje... Zašto muškarci imaju jedan gen više nego što ih imaju konji? Zato, da kada peru auto, ne piju vodu iz kante... Današnja mladež Bravo kćeri... Kćer nam se vratila iz diska... Ekološki jebači Pričaju dva penzionera u parku: - Stari, znaš li ti da smo mi sada ekološki jebači? Par kratkih viceva Koja je najbolja bolest? Ne boli, a svaki dan čuješ nešto novo. Da li znate koji je osmi padež? Dobiva se na pitanje: koga s čim Zašto se plavuši ispunjavaju sve želje? Zašto su stjuardese, po pravilu, lijepe? Zato što se avion mora dići. Da li se i tinejdžerkama mijenja glas u doba sazrijevanja? Mijenja se: od NE do DA. Direktor - Onaj tko može, taj i čini. Dijeta Počel sam s dijetom, prestal sam pušiti i piti, ograničil sam seks, počel sam se baviti sportom... U 14 dana izgubil sam dva tjedna! Skleroza Žali se prijatelj prijatelju: - Čini mi se da sam sklerotičan... Punica - Prošli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me može li ostati par dana. Rekao sam da može. Prijemni Pita mali Perica tatu: zakaj baka čita Bibliju? Tata: Baka se sprema za prijemni! Žena - mužu strastvenom ribiču : Čovječe Božji!!! Zašto se lijepo ne kurvaš k'o svi normalni muževi!?! Kako žene zovu debelog muškarca bez love? A debelog muškarca koji je pun love k'o brod? Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome! Pita Perica mamu: -Mama, jel ti tata kupio tu haljinu? Koja je razlika između muža i psa? Obojica te gledaju, kao da te razumiju. Koja je razlika između novaca i godina? U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto! Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to i dobro izgledaju? Zato što takvi muškarci već imaju dečka! Sve su podigle ruke. Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju. A evo nekih odgovora muževa: 1. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna? Opet si slupala auto? Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam! Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba? Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!? Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam... KOJEG JE RODA 'kompjuter' Studenti su profesoricu pitali, 'Kojeg je roda 'kompjuter'? Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredjeljenje. Muškarci su odlučili da 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda, jer: 1 Nitko osim njihovog tvorca ne razumije njihovu unutrašnju logiku; 2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale; 3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisjećanje; 4. Onoga trena kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke. Ženska grupa zaključila je da kompjuter mora biti muškog roda, jer 1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga pokrenuti; 2. Raspolažu s ogromnim brojem podataka, ali ne mogu razmišljati samostalno; 3. Osmišljeni su da rješavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem; 4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila novi, napredniji model, da si samo malo duže pričekala. Ženska ekipa je pobjedila. Brak Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema ukrevetu. Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno inekako sjetno u zid ispred sebe. Što nije u redu? Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga? Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan. Riječi su teško izlazile: - Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta? Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče: DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU. Čvrsto nogama na zemlji Stoji žena ispred špigla i gleda se, gleda, gleda... Okrene se prema mužu i kaže: Za bolje i nisi!!!!! Dok su sjedili za stolom, vlasnik restorana je upitao predsjednikovo osiguranje moe li nasamo porazgovarati s Prvo m damom. Oni su se složili i Mišel je imala kratak razgovor s njim na drugom kraju restorana. Da sam se udala za njega, on bi sada bio predsjednik Amerike! Ali poslije nekoliko tjedana, njegov penis je porastao na 50 cm. Bob se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odijevanjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod čuvenog urologa. Zašto bi mu bile potrebne štake? Zovem Angelu da joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra. Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin. Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio... DINAMO Igrači DINAMA bili u Konzumu prije utakmice lige prvaka i pita ih blagajnica : Jel imate Konzum karticu? Igrači: Nemamo, što će nam? Blagajnica: PA TAKO JEDINO MOŽETE DOĆI DO BODOVA... Žene Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju. Stavi još malo ulja! Pečeš ih previše istovremeno. GDJE cemo naći JOŠ ULJA? Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja? Telefon Telefon više puta zvoni u jednoj firmi: Ljutiti glas: Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?! Radnik: A jebote, šta oćeš čoveče? Još ljući glas: Znaš li ti s kim razgovaraš?! Radnik: A znaš li ti s kim razgovaraš? Radnik: Onda jedi govna!!!! Pita on: - Ko je? Možemo li da popričamo? Gostuje Mujo na TV-u: - Dakle, Mujo, vi ste pjesnik? Pitali Muju odakle je. Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati: - Izjebo me Juventus za 100 eura! Dođe Mujo kod doktora: - Doktore, žena mi ima temperaturu. Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim. Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže: -Što je ovo, neki vic, jel? Kaže Haso: -Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Kada muškarci stoje uspravno? Kad god nešto krenete napraviti, prije toga morate napraviti još nešto! Svakodnevno objavljivanje novih viceva od kojih biramo viceve dana i viceve nedelje. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja. S dvije ruke me primio za ramena... Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Les en-têtes HTTP de biganimal. Ženska grupa zaključila je da kompjuter mora biti muškog roda, jer 1. Učitelj vrši eksperiment: stavi glistu u flašu rakije, glista mrdne dva-tri puta i ugine. Tata: Baka se sprema za prijemni! Još ljući glas: Znaš li ti s kim razgovaraš?!